| и, да... |
[Nov. 26th, 2009|02:05 am] |
|
... похоже, нравится доводить себя до изнеможения. |
|
|
| столько за 4 месяца |
[Nov. 26th, 2009|01:59 am] |
что же это такое опять.
околдовываешь. растворяешь. лишаешь воли, конечно.
только уж теперь ни за что не покажу тебе этого. теперь уже всегда буду начеку. не развернусь больше никогда всеми лепестками наружу.
а ведь тебе только того и надо, да?
чтобы я не разворачивалась подольше.
всё так сиюминутно.
когда ненавижу - ненавижу тебя всего, целиком.
когда ставлю точку - ставлю твердо, со всем новорожденным цинизмом, со всей вспомненной жесткостью.
когда люблю тебя - люблю без остатка, до последней капли меня.
и каждый раз как единственный и вечный.
не у тебя ли этому научилась?
и вместе нельзя. и одна могу, сама. хорошо могу, и тогда словно ставлю точку.
а вот оказываюсь с тобой - понимаю, что ошиблась. что глубоко ошиблась. вообще, глубоко... любое прикосновение уже похоже на самый глубокий секс. видимо, там, на тонком плане, я бесконечно тебе отдаюсь.
а ты чувствуешь?
любовь делает меня больной, слабой, бессильной, печальной, нервной, наслаждающейся. любовь заставляет ощущать безнадежность. любовь заставляет быть с тобой и чувствовать, что привязана.
любовь заставляет отдаваться.
с тоской.
с безнадежностью.
в какой-то невероятной тяжелой истоме, на все согласной, лишь бы продолжалось.
...
люблю ли тебя? или другое? |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 25th, 2009|12:23 am] |
Что-то я боюсь, что-то не нравится мне вот эти мысли, и вот этот ты, который во мне поселился
Словно мои же чары против меня и оборотились
Не будет будущего. Не будет нас.
Страшно зацепиться за тебя.
Может, пропасть-умереть-разорвать всё это к черту уже самой? |
|
|
| бля |
[Nov. 23rd, 2009|09:02 pm] |
видела я уже этот скепсис
и эти экспертные мнения
и эту уверенность в том, что вы все лучше меня знаете
и поэтом пошли бы вы все, граждане инвесторы, возлюбленные, братья, друзья, отцы, попутчики, советчики, подруги, приятельницы, драконы и зануды
В ОДНУ БОЛЬШУЮ ЖОПУ
ага?!
вот как разозлишься, так сразу вспомнишь о необходимости скоро свидеться.
и не исчезнешь же.
хоть вообще их ни о чем не проси. |
|
|
| устало |
[Nov. 19th, 2009|11:46 am] |
Устала, вредничаю, впадаю в апатию.
Наверное, ПМС.
Но ведь прав Леша в чем: я в этом мире не для того, что делаю сейчас. Надо гармонизировать.
Но всё-таки КАКАЯ ЖЕ ХРЕНЬ! |
|
|
| черт %-/ |
[Nov. 16th, 2009|11:32 pm] |
Блин, я всё поняла.
Кем бы я хотела работать.
Но страшно пока думать эту мысль.
Надо всё узнать. |
|
|
| *злобно* |
[Nov. 16th, 2009|11:14 pm] |
знаете что, любимые мужчины
а надоели вы хуже горькой редьки оба два.
и не видеть бы вас обоих недели две минимум.
тогда, может, соскучилась бы
но один точно летит к чертям из всех целевых групп
а другой вообще из жизни на некоторое время
(благо, есть такая возможность)
печально то, что придется коммуницировать по дню рождения, переезду и прочему. невезуха прямо.
на-до-е-ли.
несмотря на все сверхспособности нос задирать не надо, ага. |
|
|
| день рождения |
[Nov. 5th, 2009|09:12 pm] |
а почему мне сейчас кажется что тебе очень грустно и даже еще хуже
и даже еще хуже
почем мне кажется
что ты снова
хочешь расстаться. |
|
|
| спасибо учителям и родителям |
[Oct. 30th, 2009|01:29 am] |
Вот ведь самое главное: не поймать рыбу, а сделать так, чтобы она тебя не убила шлепком хвоста.
Ведутся, ловят крючок, садятся на энергию, а когда благодаря крючку начинают приближаться - меня парализует паника.
Самое отвратительное то, что в эти минуты паники тебя еще и уличают, а это ослабляет, а это усиливает страх, а ЭТО - полностью, черт, полностью парализует видение и интуицию. О, как же парализует интуицию страх.
Самое отвратительное то, что тогда я как на ладони.
Надо разучиться чувствовать неловкость. Совсем.
А когда неловкость?
Вчера сама хватанула ртом опять этот крючок притяжения. Ох уж эти твои чары. Знаю, знаю, это и не ты, а тот, кто за тобой.
Сегодня его не чувствую, сегодня чувствую закрытый канал.
Неужели дело в проживании будущего внутри?
Запретить :-)
Послушаем дальше.
Драю дом, сегодня именню драю - без удовольствия.
Сегодня все без удовольствия, потому что недовольна собой.
Дар мутнеет. Тоже обидно, хотя восстановимо... Надо замедлить бег.
Учусь улыбаться себе )) |
|
|
| пришло в голову, думая о рыжей |
[Oct. 27th, 2009|03:32 pm] |
человеку возвращается от общества ровно столько, сколько он туда вкладывает; вброс энергии практически гарантирует (если внутренние настройки правильны и он не ориентирован на позицию жертвы) обратную инъекцию энергии от общества.
мне общество не очень возвращает, потому что я в него не очень вкладываюсь.
у меня этот механизм подкачки из общества практически неразвит.
это не хорошо, а иногда даже и плохо, потому что мои источники подкачки не социальной природы - книги, погода, музыка, занятия практиками и танцами
(кстати, неплохо бы составить список, неплохо)
- когда они отключаются, я не всегда знаю, как снова открыть кран
в этом случае общество могло бы стать альтернативным источником энергии
но не станет :-)
сейчас вот мне круто, и опять-таки, подкачки от общества не требуется.
еще прочла отличное:
"слова - просто инструменты, чтобы помочь читателю выйти за рамки интеллекта"
ничего так, а? привет всем, кто рассказывает мне о бесполезности и ущербности слов.
сэл рэйчел, опять же спасибо Р.
все это вполне достойно первого журнала, но нельзя же так его засорять. у меня и так уже фонтан незатыкаемый образовался, людям странно. да и братишке не хочется слишком часто напоминать о себе, несмотря ни на что. параною на предмет: вдруг это может показаться тактикой?
бррр. |
|
|
| снова о снах |
[Oct. 24th, 2009|05:13 pm] |
Второй раз снится, что прихожу в гости на второй этаж, а там дыра в полу. И если в дыру заглянуть, то видно квартиру снизу.
В сегодняшнем сне мотивация была обалденной: так произошло, потому что люди снизу поленились выстроить потолок :-) |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 24th, 2009|01:32 pm] |
Приснилось, что показываю в сети анонс выставки Ледяной Город. А там действительно город, огромная территория, что-то вроде Бернингмэна, есть даже гора, покрытая густой тайгой, изо льда каждое деревце и каждый листик, словно выпилены лобзиком, хрустально-мутноватые внутри, запыленные ледяным порошком. А еще отчетливо видела двоих людей, парня и девушку. Девушка в кокошнике и сарафане, а парня не помню. Ледяные, конечно. И лица строгие, одухотворенные. И все залито лунным светом.
Почему-то в Волгограде, как сейчас помню.
Я тебе говорю - смотри, какая штука!
Ты смотришь, глаз у тебя загорается.
Я: Поехали?
А ты мне эдак холодно и капризно: Я хочу один.
Инайят Хан говорит - "если ум сфокусирован на определенном человеке,тогда этот человек и то, что внутри него, отражается во сне".
Мда уж.
Вообще, я бы подумала, что это не ты и то, что у тебя внутри, отражаешься у меня во сне. А отражаешься тот ты, который в моей голове (отличный от тебя настоящего). И то, что в этом тебе.
Но _сейчас_ я уже не уверена, в какой из мыслей правда.
Конечно, я скучаю по тебе. Очень.
Мне совершенно не хочется вернуть все назад. Упаси нас господь от этого. Не скучаю по жизни с тобой в одном доме, по тебе в постели, по тактильному вообще не скучаю. Вообще нет - и даже есть какое-то отторжение этих картинок, спроецированных в воображаемое будущее (а что, если..? - да упаси господь!).
Но как по брату, с которым путешествовала два с половиной месяца где-то, очень скучаю. Как по родной душе.
Просто как-то хотелось бы видеться и слышаться почаще, что ли.
Но стоит воздержаться от навязчивости :-)
с одной стороны, совершенно не хочется теряться из виду. С другой - есть чувство, что после этой инициации я должна идти в свой отдельный, хоть и ограниченный по времени, поход. Это должно быть одиночное плавание, все инструменты и приборы теперь при мне, я умею ими пользоваться, но мне нужно совершенствоваться. Крайне уютно я ощущаю себя в своей отдельности, крайне на ногах, крайне уверенно и спокойно. Костыли не нужны точно. Есть также ощущение, что если понадобится поддержка - она будет от Р.
То есть, похоже, что мы в стадии расширяющихся линий круга, причем уже второго. Он начал расходиться. Из довольно хорошей точки. И до того, чтобы добраться до диаметра хотя бы, чтобы пойти на схождение, нам еще далеко. Может, как раз эти два месяца. Может, гораздо больше.
Буду говорить с тобой телепатически.
За неделю минус пять кило, между прочим :-) Я хуею, дорогая редакция.
Блин, как же страшно проебать все это, данное мне за эту последнюю неделю, проебать за предстоящие пару месяцев. Хотя бы потому, что я сижу и думаю: зачем-то вы пришли ко мне с Р., и дали все это - вот только для того, чтобы я немного попользовалась, а потом вернула? Как вайфай в макдаке? На полчаса, неподалеку от источника связи канал?
Нет, в этом _категорически_ был смысл, у этого была другая цель. Не эта.
Недавно попало на глаза твое какое-то старое письмо, где ты говорил, что человек с энергией на порядок более сильной, чем у тебя, может легко выдернуть тебя на время на свой уровень (спасибо, как в кассу! умеешь поддержать, братишка). Вот я напряглась, конечно... Но последние дни понимаю, нет, это не заемное. Это мой канал, я видела логотип на ракетном модуле. |
|
|
| в своем глазу бревно |
[Oct. 23rd, 2009|02:09 pm] |
Ну пора признаться, конечно.
Я ненадежна. И положиться на меня вряд ли можно в том, что касается моего присутствия где бы то ни было.
Надоест или не понравится - я всегда готова сказать досвидос.
И пора уже перестать выебываться насчет. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 23rd, 2009|11:59 am] |
А вообще, варианты есть. Не забывай.
Можно в Тайланд вот к Ленке.
В сущности, пока велико пространство вариантов. Как захочу, так и будет. |
|
|
| новорожденное |
[Oct. 23rd, 2009|12:45 am] |
Уснула после заката, проснулась через час, словно не спала, а где была - не помню. Спала, конечно. Нехорошо проснулась, в страхе, не в своем теле. Таким нелепым показалось, резиновым.
Очень страшно потерять эту новообретенную способность видеть. Я легко теряю. Поэтому страшно.
Здесь - особенно легко.
Панический был ужас.
А потом пришла Тигра и спасла от этого ужаса. Поняла по ее глазам и поведению. Стало получаться контактировать с ними, меняться по-честному, взаимодействовать, как у... как у.
Увидеть в кошке равное себе существо, Бога, человека. Видеть во всем. Чувствовать. Смотреть. Разглядывать. Прочувствывовать. Это процесс. И иногда пока еще усилие. Я теперь вижу их лица. Я теперь вижу их выражения и настроение. Предметов. Животных. Листьев.
Не забывай. Тогда все получится. Тренироваться нужно постоянно.
Кто же мне это подключил?
И права ли Р., убеждая меня в том, что во мне достаточно всего и для московской суеты. Боюсь, что будет чертовски сложно существовать в этих двух мирах.
И всё-таки, я не сошла с ума.
Зато есть творчество и цель. |
|
|
| финиш-пост |
[Oct. 18th, 2009|12:51 am] |
В общем-то, всё по честному. Период взаимопользования закончился.
Если бы я могла естественно полюбить его. Полюбить его без оглядки, а не с этими ежедневными стараниями, "потому что он заслуживает".
Тогда, я думаю, всё было бы иначе.
Так что это было за пользование?
С моей стороны - ощущением стены, плеча. Комфортом, беззаботностью. Баловством. Чувством семьи как продуктом творчества. И многим чем еще.
С его стороны - иллюзией того, что он может жить не один. Конечно, я ему надоела. Я думаю, если бы моя любовь была восхищенной, до глубины естественной, кристальной, лавиноподобной, от бога - он бы не разлюбил меня. Но ему не нужны искусственные бриллианты, он их нюхом чует, наверное? А так он снова оказался в ситуации, когда не может жить не один. Я стала ему мешать.
Если бы я могла его полюбить. Не привыкнуть к нему, не привязаться, не полюбить как родное существо рядом, как мага, как дельфина, как ангела или как брата - а полюбить как мужчину, безоговорочно покориться, признать его главенство, не теряя себя при этом, конечно... А я внешне могла, признать могла, а вот в глубине души своей поднырнуть, и лечь, и быть для него опорой - нет. Мужчина ли он? Да, по факту рождения, поведения, поступков, образа мыслей, образа действий. Он достоин. Лучших я не встречала. Он внушает огромное уважение как мужчина. Но почему-то для меня он не был мужчиной? Дедушкой. Тайной. Раздражителем. Братом. Драконом. Кем угодно, но не мужчиной. И гордиться им как своим мужчиной - так, чтобы трепетно указывать всем, вот он идет, Мой Мужчина... Так я не могла.
Я подменяла понятия. Все честно.
Голова сыграла со мной дурную шутку, я пользовалась и старалась его полюбить за это. Поэтому, может, и к счастью: я бы привязалась еще крепче после зимы, весной и дальше. Я бы привязалась.
Я бы смогла, пожалуй, это построить и в этом жить. Пока роковая страсть не настигла бы меня. А вдруг бы не настигла?
Тогда была бы крепкая семья. Живут же люди с синтезированной любовью на уважении, что ли. Я в нее верю, в такую любовь. Только всегда была бы эта оглядка, всегда. Я бы смотрела и не верила в то, что он всамделишний. И всегда бы смотрела на него глазами как бы тех людей, со стороны, и думала о том, какой он странный как человек. Только на самом деле это были бы, конечно, мои глаза. Искала бы ракурсы, из которых его можно было бы принять за человека. А ведь какой он человек? Он с другой земли, драконов, или кузнечиков, и, я думаю, он там очень органичен. А в человеческом обличье что-то внушает сомнение, что-то заставляет подозревать. Но ведь и с этим можно было бы жить.
Бог распорядился иначе.
И все-таки почему-то я не ошиблась сразу, глядя на его тело. Было понятно, что это не мой биологический вид. Голос - мой, мысли - мои, но все же...
Вот только его руки меня обманули. Точнее, одна рука. Однажды. По спине.
Зачем-то :-)
Не держи на меня зла. Мы оба виноваты друг перед другом. Ты передо мной, а я перед тобой.
Нехорошо расстаемся, больно. Я бы хотела расстаться друзьями. Но ты разочарован.
Мне бы хотелось оставаться тебе близким человеком. По-честному той, кем ты меня назвал с самого начала.
Но вряд ли это возможно, правда :-)
У тебя не будет ответа на вопрос "зачем". |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 6th, 2009|06:19 pm] |
Только домой очень не хочется.
А где у меня дом?
Забавно, как пунктирен мой мир. Как он пульсирует. Уже привыкла. |
|
|
| какое-то время еще есть |
[Oct. 6th, 2009|06:01 pm] |
Да, именно какое-то время. Потому что это, конечно, не навсегда. И даже, мне сейчас кажется, не очень надолго. Долго мы так не сможем.
Судя по тому, как долго засыпаем оба после чего-нибудь _такого_.
Тяжело быть со своим зеркалом еще и потому, что не можешь отказаться от того же, от чего не может отказаться он. А в нем это тебя раздражает. А его - в тебе. Отчетливо видишь эту несправедливость. Не перед кем прикидываться. И все-таки не можешь перестать быть такой, как он. Именно поэтому есть ощущение, что это ненадолго. Несправедливо, но никак не видишь лазейки.
И что же делать?
Мне кажется, пусть чем угодно все это прямо сейчас заканчивается, я успокоюсь любым вариантом. Мне, видишь ли, тоже важно уважение. А еще понимание, зачем тебе я. Да, там что-то было о любви; но теперь я уже думаю, что она пришла из травы. Там она и живет, только в траве.
Все-таки я стала человеком раньше, чем ты появился в моей жизни. Возможно, ты мне для того, чтобы окончательно это понять. И вернуться к людям. Чем больше ты стараешься меня изменить, тем больше я становлюсь человеком. Тем я становлюсь скрытней, жестче и одновременно смелей. И равнодушней. Я уже вряд ли напишу тебе такое письмо, какое написала в прошлый раз. И еще какие-то вещи УЖЕ сделаю вряд ли.
Еще беспокоит отсутствие ощущения счастья. И желание стало значительно слабее. Очень этому удивляюсь: это я сделала или ты? И, конечно, уже не так страшно и больно от наших ссор. Я - могу. Я становлюсь более толстокожей.
Неправильно я тогда сказала, что память - это защита. Память, какого бы рода они ни была, это точка опоры. И все.
Вот такое сегодня письмо, выпуск от 6 октября. |
|
|
| два месяца или около того |
[Oct. 3rd, 2009|10:05 pm] |
Стало легче. Раньше я впадала в отчаяние, что не успеваю привести аргументы, сформулированные постфактум.
("Вот, что нужно было сказать!", "Вот, в чем дело..." и прочее)
Конечно, некоторые из этих аргументов возникали, когда я замечала свои ошибки в предыдущих формулировках.
("А дело-то совсем не в этом!...")
Сейчас стало очевидно, что какое-то время у нас есть, и отчаяния почти не бывает. Подвернется другой случай. Эти растянутые во времени диалоги и правда похожи на игру в шахматы по почте.
Стало легче и вообще лучше.
Теперь вопрос: когда всё станет окончательно хорошо, что мы придумаем со скуки. |
|
|
| однако |
[Oct. 1st, 2009|01:51 pm] |
Чаще, чем здесь, я не плакала ни в одном своем доме.
Да, сейчас это именно факинг жалость к себе.
А всем умным, кому так весело, желаю сходить в моё состояние на экскурсию.
Мораль: Нельзя допускать того, чтобы соскучиваться. Всего должно быть в достатке. Всегда.
Вот от чего формируются привязки и страх потери. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
barrenflower's journal